Hur får man en bra relation? Läs 13 experters råd här!

296

Vad är nycklarna till en stark, lång och hållbar relation? Vi på Lovebuddy har bett 13 olika experter om hjälp för att reda ut hur man får en bra relation. Våra experter har olika bakgrund, så här nedan hittar du personer med yrkestitlar som sexologer, psykologer, parterapeuter och psykoterapeuter. Allt för att skapa en bred grund för dig och din partner att stå på. 

Det kan vara svårt att veta hur mycket man ska kämpa i en relation och vad det faktiskt innebär, sitter det hos en själv eller är det hos partnern? Hur håller man gnistan i liv?

Så ja, den stora frågan är – vad är nycklarna till en hållbar relation? 

Nästan alla svar återkommer till kommunikation, inte den vardagliga utan den djupa. Den som gör att vi förstår varandra, den som gör att vi blottar oss och blir sårbara. Just den kommunikationen som ibland kan kännas så svår. Vi vet oftast att vi bör säga det, det där jobbiga, men hur? Fortsätt läs här nedan för att ta del av våra experters tips för hur ni ska kunna få en bra relation eller en ännu bättre.  


Hanna Byström – Sexologhanna

Sexologhanna Hanna Byström

Jag tror man kan få många olika svar beroende på vem man frågar. Men några teman brukar ändå nämnas om och om igen. Som exempelvis vikten av att ha empati för varandra, att det behöver finnas närhet och intimitet, att visa nyfikenhet och respekt, att ha roligt tillsammans, att ge utrymme i vardagen för de saker som får oss att må bra OCH kommunikation. Och just det sistnämnda skulle jag vilja fokusera lite mer på. För är det något jag har tjatat på om under mina år som sexolog så är det hur viktigt det är att (sex)snacka!

Hur säger du när du blir sugen och vill ha sex? Hur uttrycker du på vilket sätt du vill knulla? Vilka ord använder du för att beskriva din lust? När pratar ni om sex och var? Har ni diskuterat otrohet och var den gränsen går för just er? Har ni lika mycket lust?

För grejen är den att har man inte pratat om innebörden av otrohet, eller berättat vad man njuter av, eller att ansvarsfördelningen i hemmet känns skev eller vad som känns bra och mindre bra i relationen så är risken större för missförstånd. Vi läser in olika saker i olika situationer och tolkar ord på olika sätt eftersom de inte alltid betyder samma sak för alla. Vad betyder exempelvis ”snabbt” för dig? Har du och din partner samma definition?

Relationer och sex är inte alltid som på film eller som det porträtteras i media, vilket kan göra oss osäkra. Eller så tänker många att vissa saker (läs relationer och sex) är så naturliga så att det ska vara självklart hur man gör. Vi har också fått väldigt lite träning, eller ingen alls, i att kommunicera kring sex. Vi måste öva på att berätta hur vi mår och eftersom den sexuella hälsan är en så stor del av den allmänna hälsan måste vi också träna på att sätta ord på sexualiteten.

Under 2018 publicerades en stor sexualvaneundersökning av Folkhälsomyndigheten (SRHR 2017) och i samband med den så gjordes även en fördjupningsstudie om sexuell kommunikation där 1/3 av respondenterna trodde att de skulle må bättre om man fick hjälp att förbättra sitt sexsnack. 

Jag tror att om vi använder språket mer, och kroppsspråk, tankar och blickar lite mindre, kan vi få fler njutbara och ömsesidiga sexuella upplevelser. Och starkare och mer hållbara relationer. Så hem och (sex)snacka!

 


Helena Cewers 

Helena Cewers sexolog

Under mina 50 år som sexolog så har jag samlat på mig massor av erfarenhet men det är fem saker som alltid återkommer och dessa skapar goda förutsättningarna för en livslång och bra relation. Dessa fem är vikten av att dela glädje, nyfikenhet, lust, njutning och tillfredsställelse och det som skiljer sig från en kärleksrelation mot andra relationer är att det finns ett sexuellt klimat. Det innebär inte bara samlag, utan det handlar om närhet och ömsinthet, att visa sin lust i intimitet. 

För att uppfylla detta kan ni ta med er dessa tips: 

  • Besiktiga er relation! Det gör ni genom att ta tempen på er relation, gradera den mellan 1-100 %. Det är en bra ingång för att diskutera vad ni är bra på och vad ni är sämre på. Gör detta när ni har det bra
  • Se på din partner med friska ögon, alltså på ett positivt sätt. Se över vad som är bra med er relation och vad din partner är och gör ex. min partner är lojal, duktig på x iställer för min partner gör aldrig.. Om du gör det sista, så ser du din partner genom det onda ögat.
  • Ha respekt för varandra och nedvärdera aldrig din partner. Nedvärdera kan låta som en självklarhet, men det handlar om allt från att inte prata ner din partner, till att himla med ögonen när din partner säger något. 
  • Fokusera på det sexuella klimatet, även om ni inte ligger med varandra så kan ni fortfarande visa närhet och ömhet. Fortsätt klä upp er inför varandra, beundra varandra, vi människor vill och behöver känna oss sedda och bekräftade.
  • Ge varandra tid, även om de bara handlar om fem minuter. Under de stressiga perioderna när ni bara ses fem minuter så pausa och lyssna. Berätta om era dagar, de fem minuterna är värdefull tid och gör er starkare tillsammans. 
  • Unna både din partner och dig själv gåvor. Gåvor i form av egentid, tid att ta hand om sig själv för att kunna bli sitt bästa jag. 

Livet och sexualitet går upp och ner i perioder, särskilt när vi mår sämre och det är viktigt att förstå att åtrå och lust är inte alltid lika närvarande. När det är så kan det vara bra att luta sig tillbaka på tipsen ovan, se din partner med de friska ögat. 

Och! Det kan låta som en självklarhet, men det är otroligt viktigt att ha kul ihop. Glöm aldrig det!

 


Charlotte Sander – Relationexperten

Charlotte Sander relationsexpertNär man ställer den frågan till olika experter eller terapeuter så får vi ofta höra ordet kommunikation. Det tror jag vi alla är med om att det är det som behövs för att få relationen att hållas levande.

Frågan är ju bara HUR vi ska kommunicera.

Många fastnar ju i “sakfrågor” – alltså det vardagliga småtjafset kring skor i hallen, smulor på bordet etc som kan bli ett mönster och eskalera till bråk.

Anledningen till att det gör det är för att vi kommunicerar ensidigt – vi tar inte upp känslorna kring sakfrågorna. Det är här vi alla behöver träna mer på att öppna upp och visa att när vi bråkar och tjafsar om vardags-saker så handlar det om andra saker också, det väcker känslor i oss.

Det kan vara känslor av att vi inte känner oss sedda, bekräftade eller hörda. Vi kan också känna oss ensamma och faktiskt avvisade – något som är bland det värsta vi kan vara med om – alla vill vi få känna att vi hör till.

Kan vi öppna upp och mötas i empatisk kommunikation så kommer vi också kunna få fatt på våra behov för hittar vi känslan så hittar vi behoven.

Då blir det spännande för ofta tror vi ju att vi vet vad vår partner behöver men jag träffar par som varit gifta mycket länge och misstagit sig och därmed heller inte kunnat mötas på ett djupare plan.

Kan man få fatt på sitt behov, dela det och mötas i det så kommer det inte bara framöver underlätta sakfrågorna utan även fördjupa relationen.

 


Ulrika Sjöberg – Actig

actig, sexolog

Många par som kommer till mig önskar få tillbaka de starka känslor och det sex som man hade i början av relationen. Det är en konst att gå från förälskelsefasen och in i det mer vardagliga – till en stark relation som klarar påfrestningar. När pirret inte är lika starkt som tidigare eller när lusten inte alltid uppstår spontant tänker många att det är något fel på relationen.

För att en långvarig relation skall bli möjlig behöver vi intimitet i olika former. Alltså fler komponenter som binder oss samman som inte bara handlar om det sexuella. Jag brukar beskriva det som om att man flätar en fläta av olika typer av intimitet. Starkast blir det om vi har lika delar av intellektuell, emotionell och fysisk intimitet.

I en stark relation har man ett intellektuellt utbyte av varandra som ger oss stimulans och leder till ett gemensamt utvecklande. Man delar tankar, idéer och funderingar med varandra och förstår att våra olikheter kan stimulera till utveckling snarare än att vi låter det bli till slitande konflikter.

Man delar emotionella behov med varandra som drömmar och känslor. Det gör att man kommer varandra nära och att kärleken kan växa sig stark. Det är ju när vi vågar vara sårbara med varandra som vi får chansen att komma varandra riktigt nära.

Den fysiska intimiteten kan vi uttrycka på flera olika sätt. Kanske håller man varandra i handen, ligger nära när man somnar, masserar när axlarna ömmar eller bara retsamt nyper den andre på rumpan. Till den fysiska intimiteten hör såklart också det sexuella som kan binda oss starkt samman med en annan person. Om vi har sex som vi upplever tillfredsställande kan det bli en källa till kraft och leda till att vi känner oss mer levande.

För att få ett sexliv som man känner sig nöjd och med behöver man veta vad man vill och vad man är nyfiken på att utforska. Vad man tycker om men också vad man inte tycker om. Om man är osäker på de områdena och inte kommunicerar med sin partner blir det inte så lätt för partner att tolka vilka behov man har. Kommunikation är alltså något som jag arbetar mycket med och att uppmuntra nyfikenheten båda på sig själv och sin partner.

Vi bli aldrig färdiga eller perfekta och det är ju inte heller det som är målet. Det viktiga är snarare att förstå att livet är föränderligt och det är vår sexualitet också. Om vi är trygga med varandra kan vi våga oss ut på ett utforskande äventyr där vi är både nyfikna och rädda om varandra samtidigt.

 


Anneli Östling – Relationskonsulten

relationskonsult, Anneli

För det mesta kan olikheter berika relationen och under förälskelsen är det sällan problem utan det visar sig när båda successivt återgår till den man var innan man träffades. Här är det viktigt att ni kan lära er att tycka om varandras olikheter och ha viljan och ansvarskänslan att relationen ska fungera framåt. Det handlar inte om att ni ska tycka likadant om allt.

Prata om era förväntningar på relationen

Prata om vilka förväntningar ni har och vill ha på varandra och relationen för att slippa bli besvikna när det inte blir som du hade önskat dig.

Ni har en fungerande kommunikation

Gör allt för att få er kommunikation att fungera. Att kunna kommunicera med varandra på ett bra sätt är grundläggande för ett framgångsrikt förhållande. Att prata öppet, tydligt och med raka ”jag-budskap” brukar vara en bra start. Ett sunt förhållande handlar om hur ni agerar mot varandra, vad ni faktiskt säger och vilken förmåga ni har att prata om känslor och relationen. Nödvändigt för att lösa konflikter samt att visa omtanke genom att vilja förstå och göra sig förstådd i sin relation.

Ni prioriterar intimitet

Fysisk närhet är av stor vikt i en relation.  Slösa med kramar, pussar och fysisk beröring. De flesta par håller ihop trots att sexlivet inte alltid är på topp. Det är naturligt att sexlivet kan ta små pauser, men lämna det aldrig åt slumpen. Prata om och ta ansvar för hur ni båda tänder på varandra och ha inte för stor tilltro till att sex löser allt – det är inte det enda tecknet på att man älskar varandra. Hur man behandlar varandra i vardagen, före och efter sex brukar vara det som faktiskt skapar lustfylldhet och en skön känsla av varandra långsiktigt – det föder lusten till närhet och sex.

Ni prioriterar varandra

Att ta er tid tillsammans – både som par och som familj – är oerhört viktigt. Det innebär inte att man alltid ska vara tillsammans, men man behöver få partnern att varje dag känna sig betydelsefull, och vara mån om att visa omtanke och respekt för varandra så att man förstår partnerns prioriteringar.

Ni tar hand om er själva

Att ni båda mår bra fysiskt och mentalt är en förutsättning för att relationen ska fungera. Ett vanligt problem som leder till separation är att en i relationen inte känner sig tillfreds med sig själv och har för stor förväntan på att det är partnern som ska göra en lycklig. Stor del av energi och attraktion i en relation kommer av att känna att man har en ansvarsfull partner som blir en av två bärande pelare i en relation. Det underlättar om båda försöker att förstå sina egna känslor för att också kunna förstå sin partners, så att man kan ha stöd av varandra att känna att man har sin trygghet i sin partner. 

 


Siw Blom – Siw Blom Terapi o Samtalsrum

Siw,parterapeut

En grund för en hållbar relation vilar på respekt, lyhördhet, engagemang och närvaro. Det innebär att om ett par är trygga med varandra, så finns trygghet just i lyhördhet, engagemang och närvaro. För att förtydliga så kan trygghet uttrycka sig i form av om “jag kan lita på att du finns för mig, även då jag krisar eller även då jag känner mig ful”. 

Det handlar om en dans. I den dans som paren delar med varandra är det av största vikt att stoppa upp, och fånga upp varandra då dansen går i otakt. Om en part dansar tango och den andra vill bugga så blir det självklart inte en dans i harmoni. Om då parterna börjar strida om vilka steg som är rätt -dragkamp- jag har rätt- tänket blir det stora problem.

Hos de par jag möter som upplever denna dragkamp, möter jag ofta en olikhet vad det gäller vikten av psykisk och fysisk närvaro. Jag upplever att vi som individer lägger olika vikt vid det sexuella och däribland en relation. För en del är den kanalen alltid öppen och lättåtkomlig-spontan, för andra behövs lite förberedelser-respondent. 

En annan plattform som möjliggör intim (psykisk och fysisk) långvarig relation är den egna självkännedomen. Vad behöver jag, vad vill jag och vad kan jag göra? Vad kan jag inte och vad vill jag inte göra. På vilket sätt hävdar jag o bekräftar jag mig själv? En fråga som är bra att ställa till sig själv är – det genom att kräva eller genom att önska som jag säger eller tänker detta?

En relation består av många nivåer, det individuella inre, det yttre, det mellanmänskliga, det samhälleliga mm och att i allt detta behöver det finnas en respekt för olikhet och behov. Det är det som är nycklarna till en hållbar relation. 

 


Malin Drevstam

Malin Drevstam, sexolog

Att kommunicera börjar med lyhördhet för sina egna och varandras känslor och behov. För att kunna vara lyhörda behöver vi vara uppmärksamma på varandra. Du kan börja med att inte scrolla på din telefon när din partner pratar med dig och istället visa närvaro i samtalen.

Ett annat sätt är att visa att du lägger märke till din partners sinnesstämning genom att berätta vad du ser. Närhet, intimitet och beröring är superviktigt. Att vara intim involverar både den muntliga kommunikationen och den fysiska  beröringen. Att vara fysiskt nära någon vi tycker om signalerar trygghet. Och att beröra varandra kan kommunicera vad vi känner, vill och längtar efter mer än ord. 

Ett tips är att när ni kommunicerar med ord om era behov är att prata i jag-form. “Jag behöver att du…” jämfört med “Du gör aldrig…”. Det är också viktigt att förstå att känslor och behov varierar över tid. Därför behöver du ständigt vara nyfiken på din partner. Där är lyhördheten återigen av största vikt. Det kan kännas sårbart att prata om sina egna behov, att blotta sig, men det är viktigt för att kunna vara nära en annan människa. 

Om du säger det engelska ordet intimacy långsamt kan du nästan höra att det betyder “in to me see”, se in i mig. Att visa och bli sedd i ditt innersta går bara om du aktivt delar hur du känner och vad som händer inom dig. För vissa är detta enklare än för andra, det kan bero på vilka erfarenheter du har fått i tidigare relationer.

Träna på att observera hur du reagerar i olika situationer – utan att döma dig själv för hur du reagerar. På så sätt ökar du din självkännedom vilket gör att du lättare kan berätta om hur du har det. Vill du bli bättre på att förstå dig själv och din partner så kan du läsa min bok Lust & olust.

 


Hanna Möllås – Livets under

Det finns olika definitioner av vad en stark relation är, en del menar att det innebär långvarighet, andra att det handlar om att hänga ihop oavsett vad som än händer och en tredje ser en stark relation som förmågan att lösa konflikter och acceptera olikheter. 

En relation kan vara stark på så sätt att den inte bryts upp, men det behöver för den skulle inte innebära att den mår bra. Därför väljer jag att rikta in mig på vilka nycklar det finns för en trygg relation. Trygghet kräver tillit. Det innebär att vi vågar lita på att vår partner vill oss väl. Men tryggheten blir falsk om tilliten inte klarar av att vi faktiskt inte alltid kan veta vad som ska hända. Tilliten får därför inte vara naiv. Alla som upplevt besvikelser och då kanske i form av otrohet, vet att vid ett sådant tillfälle så bryts illusionen av trygghet och ersätts av misstro.

Men misstro är inte helt av ondo. Verklig trygghet behöver både tillit och misstro. Tilliten behövs för att vi ska våga lita på det goda. Misstron hjälper oss att ifrågasätta. På så sätt blir tryggheten verklighetsförankrad. Vi väljer att lita på det goda, men vågar samtidigt förstå att det goda kan gå sönder om vi inte är rädda om det. 

Därför är en nyckel till trygga relationer att våga vara sårbar. Att vara ärliga mot varandra när det gäller våra brister, vår längtan och våra känslor. När vi gör det riskerar vi samtidigt det värsta, nämligen att bli ratade och avvisade. Just därför är en av nycklarna till en trygg relation att stå ut med det faktum att sårbarheten kan ta ifrån oss det vi älskar.

Nycklarna till trygga relationer innebär alltså att våga mogna i sig själv. Vara rädd om sig själv och stå upp för sig själv. Samtidigt handlar det om att inse att relationer sällan kan ge mig allt jag vill ha. Jag behöver vara öppen inför mina och andras behov. Inte tro att trygghet innebär att blunda för sanningen, det vill säga att relationer kan vara svåra och göra ont. 

 


Tove Lindén Fil.Dr. – Sexologisk samtalsmottagning

Tove Lindén sexolog

För att bygga upp en stark relation med din partner behöver du bygga en kärleksfull och respektfull relation med dig själv. Ge dig själv utrymme som individ och gå inte helt in i olika roller som t.ex. partner, förälder eller yrkestitel. Ett enkelt sätt kan vara att ha egentid och/eller umgås med vänner utan din partner. 

Tillsammans med din partner behöver ni bygga upp en djup intimitet och en god kommunikation. Forskning visar att det är bra för en relation att fortsätta dejta varandra 1-2 gånger i veckan. Tänk därför på att skapa tid för varandra även när det är mycket som händer i livet. Ha roligt, ge fysisk närhet med eller utan sex, dela nya upplevelser och stötta vid behov. Lär känna varandra – på riktigt – genom intima samtal i lugn och ro.

Men hur ska ni göra, det är lättare sagt än gjort för vissa. Här kommer några mer konkreta tips/riktlinjer för att skapa en god kommunikation. 

  • Samtala om era kärnvärderingar och hur ni tänker kring ekonomi, barn, sex, intimitet, hushåll, boende m.m. Vad tycker ni lika i, var skiljer ni er åt och var kan ni kompromissa?
  • Prata om er psykiska och fysiska hälsa, vad som känns positivt/negativt i er relation, hur ni mår på djupet, vad som orsakar stress/oro, vad som ger er lycka tillsammans och lycka var för sig? Vad kan ni förändra för att må ännu bättre? 
  • Prata om er sexualitet och er sexuella identitet, om vad sex innebär, era fantasier, vad ni behöver för att känna er sugna, samt vad ni tycker om och inte tycker om. 
  • Prata om det praktiska där hemma, vem som handlar, lagar mat, städar och vilka arbetstider som gäller för veckan? Hur skapar ni utrymme för egen tid och gemensamma dejter? 

När ni samtalar är det bra att vara vända mot varandra, låta en prata i taget några minuter medan den andre lyssnar och ställer frågor, sedan byter ni. Börja med det som är positivt, visa empati, se var ni överlappar, vad ni kan och inte kan kompromissa om, samt hur ni kan möta varandras behov.  

Om det känns svårt i början kan man ta hjälp av en terapeut, t.ex. mig, för att komma igång och öva på att samtala med varandra och att problemlösa på ett konstruktivt, vänligt och respektfullt sätt.

 


Inger Löfgren – Sexualrådgivare

Inger Sexualrådgivare

Jag skulle vilja prata om tre olika saker och det är kommunikation, att skapa en vi känsla och att bekräfta varandra. 

  • För kommunikation kan ni göra en övning, jag kallar den “det goda samtalet”. En börjar prata i cirka två minuter, den andra lyssnar, reflekterar och sedan återberättar. Sedan är det de andra personens tur. Detta är perfekt att göra när ett problem har uppstått, för då kan ni på det här sättet komma på en lösning tillsammans. Kommunikation innebär att lyssna och fråga. 
  • Skapa vikänsla, det gör ni genom att ha positiv tid tillsammans. Det kan handla om att planera något, ta ett beslut tillsammans eller också att utföra aktiviteter ihop. En övning är att skriva varsin önskelista på trevliga aktiviteter, byt sedan lista med varandra och ansvara varannan gång för en trevlig “träff”.
  • Bekräfta varandra! Bekräfta din partner varje dag på något sätt och fundera själv på hur du vill bli bekräftad och uppskattad. Berätta vad som gör dig glad och vad som är ledsen, så att ni kan hjälpa till att stärka varandra.  

 


Beatrice Lindéh – Levali

Beatrice, levali, sexolog

Det första och viktigaste är kommunikation. För att effektivt kunna kommunicera krävs fokus på vad din partner säger och menar, och uttrycka sig på ett sätt som inte innebär att kasta skuld eller lägga sina egna känslor på den andra.
Vi psykologer brukar prata om “Jag-budskap” för att förmedla sin egen upplevelse och sina egna känslor och att använda sig utav kontrollfrågor (om jag förstår dig rätt, så menar du XX) och att verkligen lyssna. 

En annan sak som gör en stark relation är att ha gemensam tid till att vårda relationen. I en kärleksrelation kan det vara svårt att hitta den tiden med jobb, familj och vardag som allt tar upp ens tid. Det är dock viktigt att prioritera tid tillsammans, och att göra något bra av den tiden: prata om livet, göra saker båda uppskattar, hitta det som binder en samman.

Något som inte är så lätt att jobba med, men som är bra att ha i åtanke när man dejtar, är att man har större chans att hänga ihop länge om man delar grundläggande värderingar, om livet och människor. Det innebär inte att ni behöver tänka lika om allt, men att kunna acceptera olikheterna och hitta sätt att må bra ihop ändå, och ge alla i relationen möjlighet till utlopp för sina personligheter.

Sex kan också vara viktigt, inte hur ofta utan att kunna mötas och/eller förstå varandras behov, vilket återigen kräver kommunikation. För vissa par räcker det med annan form av fysisk närhet (kramar, kyssar, att skeda osv). Det viktigaste är att ni pratar om vad ni har för behov.

Om man inte känner att det finns någon sexuell kemi kvar i relationen, kan det vara värt att jobba med det, t. ex. genom att prova nya saker och tänka utanför normerna.

Nu har jag inte nämnt någonting om kärlek, och det är fullt avsiktligt. Kärlek är något man gör, precis som relationer är något man skapar. Det är ett arbete man behöver göra, i olika utsträckning, genom hela livet.

 


Margareta Nordeman 

Margareta Nordman, sexolog

Tolerans för varandras olikheter är viktigt. När man börjar att försöka göra om sin partner till att bli mer lik en själv är förhållandet på väg nerför. Ge varandra frihet att utvecklas och ha ett eget liv. När det gäller sexuell frihet är det en värderingsfråga som är djupt personlig och behöver diskuteras och respekteras.

 


Birgitta Hulter

Sexolog.se Birgitta Hutler

Birgitta samlar nycklarna till en hållbar relation i två meningar – “Kärlek” är gott och väl svårdefinierat, men viktigast är den ömsesidiga respekten, omtanken och uppriktigheten. Det är svårt att lära och svårt att tillämpa. 

 


 

LÄMNA ETT SVAR

Vänligen ange din kommentar!
Vänligen ange ditt namn här